Uf.

Hoy ha sido un día agotador, estoy chata de tantas cosas, siento que estoy llena de malos sentimientos, estoy tan expuesta y siempre he sido una esponjita de la felicidad, pero también del enojo, pena etc, estoy tan cansada de todo en general, el hecho de estar disconforme con mi vida, conmigo misma, con mi todo, mi ser apesta, ya ni escribir me sale como antes, todo en realidad es una asquerosidad para mi, todo me repugna, yo me repugno, vivo pensando en desaparecer porque en realidad no tengo puta mierda idea de qué hago acá, si en realidad no soy feliz, estoy sola en un mundo donde hay millones de personas, no tengo familia, no tengo amigos, en realidad la vida es una puta de mierda, creo que nunca he sido mala, que pocas veces en mi vida he hecho cosas con mala intención, pero de una forma u otra siempre termino sintiendome mal, hasta el día de hoy no encuentro a alguien que me respete, y que no se burle de mi, estoy cansada de aguantar, estoy cansada de éste mundo, de la gente, de la forma de ser de las personas, estoy cansada de todo, estoy agotada de rendirme, estoy chata de fracasar, estoy aburrida de no tener felicidad, estoy cansada de no estar conforme con ningún aspecto de mi. morir...

Hola pianola vecino

Entre tanto hablar y hablar y tener vómito lingüístico, me he dado cuenta que paso por etapas tan rancias en la vida jaja, donde creo que se me va a caer el mundo, y lo único que quiero es morir, etc, por cosas tan pero tan estúpidas, gente estúpida, etc, cuando uno tiene problemas reales, las cosas se vuelven más simples, y ya no todo te hace sufrir, quizá mi verborrea sea causa de tanto sentimiento escondido, de tanta cosa "tabú" para mí. Es que simplemente hay cosas que no se hablan, cosas que no se dicen, cosas que se dejan solo en el corazón...

vf

En una de mis tantas prácticas artísticas, me he puesto a cantar una canción de la Violeta, cosa que me hincha el corazón, tengo pena, por eso me llena su música, estoy hasta más arriba de mi cabecita cargada de malos sentimientos, pena, rabia, y otras cosas inexplicables, como pude pasar de ser el emblema de la felicidad, a un saco de porquería, antes la que dejaba una estela de buena onda, ahora queda convertida a una simple mujer que pasa y no te deja nada, porque me apagué, el corazón se me apagó, triste sean los que vengan, que jamás los podré querer, tristes mis amigos que ahora no tendré el consejo bonito de siempre para dárselo, en cambio, tienen un saco de lágrimas, un saco que en cualquier momento se va...lejos, bien lejos de aquí, a buscar esa chispa que logre encenderme de nuevo; respirar otro aire, escuchar otra música, cantar más grave, pintar a carbón, hacer trenzas con hilo, hacer dreads con aceite, quizá cambiar es lo que necesito, quizá empezar a ser lo que no fui nunca antes, y no por miedo, sino porque estoy cómoda, pero triste; en el camino de la búsqueda de una explicación, salí herida, muy herida, perdí con todas sus letras, jamás imaginé perder de tal forma, un estoque en todo lo que se llama pecho, descubrir porque estoy así me costó, pero ahora está todo tan claro, y es que es tan simple como el karma, la cosa no podía salir perfecta, yo siempre ser feliz, pasando a llevar quizá y no tener ninguna consecuencia, hubiera sido realmente extraño y prefiero por último que se viniera ahora, porque mas adelante difícilmente hubiera descubierto el origen de mis males. Caminar con otros zapatos, mirar con otros ojos, conversar cosas distintas, seguir el camino de la paz y el amor.¿ Por qué la gente te falla? quizá soy yo el problema.

.

Hoy es un día extraño, tengo como única cosa clara, que quiero ver los Muppets, no me importa como ni con quien, sólo quiero verla; por otro lado, ando muy antisocial, llevo un tiempo corto así, es que me di cuenta que en realidad al mundo vine sola, y debería ser lo normal, hacer todo de ésta forma, y sin que nadie se extrañase de verte sola como por ejemplo, en el cine, otra cosa también que me di cuenta, aprovechando el momento de inspiración y ganas de escribir, es la pérdida de los sentimientos, que le pasa a la gente? qué mierda tienen en vez de alma? no entiendo como pueden ser tan insensibles, tan poco humanos, o será que los humanos somos como un animal más, y el cuento del alma y los sentimientos son inventados? no sé, una cosa que me chocó bastante el otro día, es que fui a jugar al balón pie con una amiga, pero las demás energúmenas nos la conocía, la cosa es que además de ser unas negadas para el fútbol con todas sus letras, eran totalmente competitivas, no entiendo la idea de ser competitivo en algo que eres malo, yo no me creo un messi, pero si juego fuchibolé, trato de pasarlo chancho más que de creerme una ronaldinho seca pa los goles, una mina que odié y la busqué el resto del partido, corría la cancha pa taparle y si se podía pegarle su pequeña patadita, tiró al arco y le llegó un pelotazo en la cara a la arquera (la arquera era su amiga) la mina ésta quedó mal y esta culiá, en vez de ver a su amiga o por último pedir una disculpa, fue a buscar la pelota y tiró de nuevo, de donde yo salí y le pegue una patada muy bien disimulada, luego de ésto y varios episodios más, comencé a fijarme en la calle de lo insensible que es la gente, cosa que yo por lo menos no soy, no me creo una teresa de calcuta, pero si veo algo demasiado terrible lloro altirín bombín...Igual de todo ésto no me di cuenta sola, fue en una conversación con un amigo, cosa que contradice a la primera parte de esta entrada, donde intenté explicar el por qué de mi búsqueda de la soledad.